又读村上春树，他一直是我喜爱的作者。每一次读他的作品，都像是在看自己对于自己的一种自述。那就像是在很遥远的某处，一个和自己完全一样的人的一种感觉。你可以看到你不曾看清的自己，只是用文字的方式描述出来。对于内心深处的某种孤独的定义，对于世界的认知，对于自我的一种剖析。却是不带任何感情色彩的，直指内心的独白。

第一次拿起他的书，大约是初高中的时期，年少的那时只是很喜欢看他的文字，有种叫共鸣的东西呼啸而出。表述的很多东西能看懂能理解，当时却不能深刻的明白。所以一遍一遍的看，细细的读，想找出自己需要的什么。而现在，我其实依旧还是一个年少的人，有年少时残留下来的东西，也有步入社会后新加进来的一些东西。两者有时候很冲突。我想我没办法很好的融合它们，要么消灭其中一方，要么划分出另一个自己去接纳。但我却想始终的保留着我自己，所以在其中久久挣扎着。

陈绮贞的歌也是大学时代才真正接触的，虽然有些晚了的感觉。不过第一次听后，就一直记下了这样的一个人。她的歌从以前到现在都是一个旋律，不像其他的人会转型会加入很多新的东西。可她的歌即使是这样，却也不曾听厌过，即使只像是始终如一的一种旋律，也会在不同的时间会有不同的感觉，这是听其他人的歌曲所没有的一种特殊感情。就像老朋友，无论时间过去多久，她依然在那里静静的站立，转身就能触摸到那淡然的温柔。

其实我并不相信爱。我承认我并没有勇气去相信。总觉得它随着时代已经逐渐消融了，被更替掉了。而从那么多俗套剧情的演员中一遍一遍听到这个字的时候，很反胃。想追求那其中更深层的一些意义，却发现原来只有你自己还在探索这个。而更可叹的是，每个人都会想从中探索些什么，但是每个人探索的，原来相差的距离是如此的遥远。就像北极和南极的天空，该能看到的都能看到，只是看到的却是完全不一样的同一种名称的事物。

想到2012里面那个小女孩，有时候自己就像她一样，喜欢戴着帽子，时刻的没有安全感。卧室的窗户朝着南方，午后会有大把大把的阳光洒进来。照在皮肤上，有些温暖。喜欢拉上窗帘，看着暗淡的室内，感受着从窗帘隙缝中穿透而过的阳光。这样才觉得很安心。
冲了两包咖啡，是椰子口味的。从海南带过来的特产。从小喜欢椰子的味道，做出来的那样一类产品也是喜爱的。小时候有次在广州，一下子买了十几包的椰子片，就坐在那里一个人把它们消耗掉。
那种感觉，大概就是满足吧。因为通过这个我可以想到海。

每次去海边都会静静聆听海潮的起伏，遥望海的边际。那种时候很多随时光的东西都会觉得在淡化，慢慢使自己平静下来，获得一些前进下去的勇气。就像一种洗礼，自己对自己的一种决心。平常的日子里，很多时候也希望通过在脑中回想遥远的海潮声，来给自己一些坚定的信念。
我想我其实是个很懦弱的人。

缩在自己的壳中不愿意出来，反而总希望再给自己加厚一层的保护。一层又一层。我想那不是害怕受到伤害，而是一种习惯，一种倔强的自我保护。至于到底是在防范什么，其实很多时候自己也无法说清。无法想明。